psiquiatras,manchas y naves espaciales.

Me agrada Woody Allen y sus dilemas existenciales, su introversión, su búsqueda eterna de respuestas, sus divertidos diálogos acerca de psiquiatras. El hace mucho hincapié En su función de “imprescindible”….nada hace sin consultarlos. Ellos aparentemente tienen la llave maestra para hacer funcionar de modo correcto su escuálida forma de vida. Yo, personalmente, nunca les daría el poder de decidir por mí, qué es lo mejor que puedo hacer en una determinada disyuntiva. A fin de cuentas solo es otro ser humano el que está al frente, con sus vilezas y sus dones, no son superhéroes ni consejeros infalibles. Tiempo atrás, a resultas de un porfiado periodo de depresión consulté con uno de estos personajillos, dudé un poco por el elevado monto de su consulta, pero al final llegué a su consulta, ambientada con música ambiental clásica, me gusta la música clásica, pero me dio un poco de miedo, además la luz indirecta le daba un aspecto tétrico al lugar. Ya frente al susodicho, que me observó de pies a cabeza, por encima de sus lentes a media nariz, con una actitud de menosprecio ante el miserable paciente que osaba quitarle minutos a su misión humanitaria en pos de la sanidad mental, comenzó el interrogatorio del porqué mi presencia en ese recinto. Me expliqué lo mejor que pude, frente a su mirada inquisidora, no encontraba qué hacer con mis manos, si mirarlo a la cara o no, trataba de poner mi mejor cara de póker porque de verdad me sentía escaneado y humillado. El examen consistió en mirar unas manchas de tinta en una hoja blanca y como yo soy medio artista suelo ver imágenes de cualquier modo…..vi muchas formas y figuras…después me dijo que las personas sanas no suelen ver nada….porka miseria¡¡estoy pal gato. Luego me hizo el ejercicio de imaginarme en una nave espacial con mi familia y amigos más cercanos, la nave queda sin combustible y con el oxígeno agotándose, mas… hay una mini nave de escape para unas 6 personas ¿a quién salvaría …preguntó. Yo salvé a mi madre, a mis hermanas a unos amigos muy cercanos y si hubiera podido salvo hasta el gato…..nuevamente respuesta equivocada…primero debe salvarse uno mismo…….ahhhhhhhhhhhhh. Conclusión: tú no te amas nada, estás mal de la cabeza y luego pasó a enumerar un largo etcétera de las presuntas alteraciones que presentaba mi mente. Quedé tan mal que hasta pensé en pegarme un tiro, pero no tenía pistola. Nunca más en la vida pienso en ver otro de estos charlatanes, que aparte de llenarte de pastillas y drogas intentan convencerte de que tu vida vale un carajo. Luego de unos días hice lo mejor que pude haber hecho en la vida, una amigo me presentó a una amiga de la noche y nos hicimos picadillo durante 3 años, santo remedio.

dias nublados

solo... en un nublado dia de agosto, rememoro citas cercanas,de esas que acusan insomnio y que parecieran partir o separar un pedacito de tí.Te das cuenta de que es algo nuevo y sin embargo....intuyes que siempre estuvieron ahi,

a flor de piel. De alguna forma el ser humano rechaza su esencia espiritual, pareciera darle verguenza o siente menoscabo y una sensacion de ardor lastimero, que no le identifica en este mundo tan inmediatista,que quiere resultados rapidos y ahora. ¿Puede uno diagramar un pensamiento en forma mas honesta y de acuerdo con la esencia misma, de modo que no ofenda a nadie ni se sobrepase atropellando y pasando sobre valores esenciales innatos a un buen ser humano? creo en esos valores,creo que es de valientes darse otra oportunidad para obrar bien, creo en el perdon, apelo a la cosa buena que nos hace humanos...perdono cuando es menester hacerlo,y perdono de corazon. No creo necesitar compañia alguna en este dia nublado,eso estaria de sobra...a veces siento que me basta con mi compañia para un largo viaje a marte y sentirme feliz ...soy el candidato perfecto....mmmm enviare mi curriculum a la nasa.

seres que quieren olvidar

No entiendo a la gente que olvida a sus afectos, que le hace la cruz de repente a gente que ha conocido desde siempre, sin haber una razón de fondo.
las amistades hay que cuidarlas, cultivarlas,después de todo,una buena amistad es una de las mejores cosas de la vida, para el que sabe apreciar eso.
Existe una mirada mezquina y nihilista, ya no se confía en el prójimo, se piensa en la otra persona como poco digna de confianza, se empieza viendo desde la negatividad, vale decir no se logran apreciar los dones y los valores del prójimo.
Todo ser tiene algo bueno en si mismo y todo ser tiene la capacidad de regalar eso bueno a las gentes de su aprecio y confianza.A veces perdemos ese venero, ese autentico tesoro,porque estamos obnubilados por nuestras pequeñeces, que tanto daño al alma nos hacen, pero es algo que nosotros mismos provocamos(se cosecha lo que se siembra)

Nostalgia de una despedida

Caramba ¡¡ nunca voy a poder entender a esa mujer, para mí fue un intrincado criptograma, una ecuación no resuelta. Siempre va a quedar en el misterio lo que ella quiso hacerme entender, ese aciago y frio día de febrero. Me acuerdo verla en ese terminal. Se iba a Santiago, no sé porque, pero esa imagen se me incrusto en la retina…se veía hermosa, con su pelo tomado y si gota de maquillaje. Pero se sentía tan distante,ella ya no estaba allí. Hablarle era como hablarte a una pared. Al parecer su determinación era inflexible, nada de lo que hiciera podría retenerla; se marchaba y para siempre. Que impotencia....perderla y saber que nunca más la volvería a ver.
Quería abrazarla una última vez…pero, era intentar juntar los polos iguales de un imán, literalmente imposible. Cuanta falta me hace ahora, cerrar ese ciclo, reconciliarme de lo que haya sido, necesito abrazar al amor de mi vida y decirle adiós.

mantra

Ahora y en la hora de nuestra muerte,ahora y en la hora de nuestra muerte......me encontré recitando como un mantra ese pasaje de una oración y me causaba irme para adentro y aunque estaba en un lugar repleto de gente, simplemente no nos veía, me parecía estar en un plano diferente, simplemente sereno,sin esas nubes que ajan mi frente.Me acorde de esos mártires cristianos,que le perdieron el miedo a la muerte y la enfrentaron con la certeza y la confianza de que era solo otro paso mas en su evolución.Ahhh,que relajo da el saber que nuestros máximos temores son infundados,solo una linea que se traza en el agua,una pequeña cicatriz que sanara con el tiempo, trascender......¿para que?...¿acaso alguien se dará cuenta de que falta un grano de arena en la playa o una estrella que colapso y finalmente desapareció?

medicuchos

Los doctores.....raza de fariseos,que se sienten semidioses.Realmente me apesta que sean un mal necesario..¿Porque no me puedo curar con un agua de yerbas medicinales, antes de tener que acudir a estos matasanos?

Hoy fue uno de esos días, sin mas soporte que una mala salud publica, tuve que mamarme una espera de 4 horas en una sala de espera, hasta que el señor bajara de su olimpo.¡Si ni siquiera miran a los ojos, cuando atienden, tampoco se interesan en averiguar cual es tu molestia¡..total ellos son los que se supone saben. No dan signo de intentar sanarte o al menos despreocuparte, mas bien suelen retarte por no cuidar tu salud.

No solucionaron nada de mi salud corrompida, quede peor...¡¡¡¡raza mal parida¡¡¡¡¡¡

nomade

Tipo 6 años mi vida era un caos, y todavía eso continua dando vueltas en mi mente. ¿Que hacia yo viviendo junto a personas ,llamese tíos y tías, que no querían saber nada de un crio que les llego de la nada?..En un año podía vivir en tres ciudades diferentes, con cambios traumáticos de colegio, sin sentirme parte de nada. Vivía como un errante, sin cuestionar a mis padres, era un pollito ignorante, tal vez molestoso, por lo de las palizas digo. El dolor físico no es nada, pero no sentirse amado es el infierno mismo para un niño que necesita tan poco para ser feliz. Ese poco me lo negaron, ninguna cosa material lo suplió. La gente cree erróneamente que un juguete subsanarà su ausencia. Y ahí estaba yo de nuevo; alguien me dejo botado cerca de la que debiera haber sido mi casa y caminaba como autómata sin saber que me encontraría esta vez.
Mi madre me abrazaba y me alimentaba de mi hambre de espíritu y de alimento, volvía a ser persona, alguien finalmente se daba cuenta de mi presencia. Su abrazo eterno despejaba la angustia,estaba en casa hasta que a mi padre se le antojara que ya no queria verme.