dias nublados

solo... en un nublado dia de agosto, rememoro citas cercanas,de esas que acusan insomnio y que parecieran partir o separar un pedacito de tí.Te das cuenta de que es algo nuevo y sin embargo....intuyes que siempre estuvieron ahi,

a flor de piel. De alguna forma el ser humano rechaza su esencia espiritual, pareciera darle verguenza o siente menoscabo y una sensacion de ardor lastimero, que no le identifica en este mundo tan inmediatista,que quiere resultados rapidos y ahora. ¿Puede uno diagramar un pensamiento en forma mas honesta y de acuerdo con la esencia misma, de modo que no ofenda a nadie ni se sobrepase atropellando y pasando sobre valores esenciales innatos a un buen ser humano? creo en esos valores,creo que es de valientes darse otra oportunidad para obrar bien, creo en el perdon, apelo a la cosa buena que nos hace humanos...perdono cuando es menester hacerlo,y perdono de corazon. No creo necesitar compañia alguna en este dia nublado,eso estaria de sobra...a veces siento que me basta con mi compañia para un largo viaje a marte y sentirme feliz ...soy el candidato perfecto....mmmm enviare mi curriculum a la nasa.

seres que quieren olvidar

No entiendo a la gente que olvida a sus afectos, que le hace la cruz de repente a gente que ha conocido desde siempre, sin haber una razón de fondo.
las amistades hay que cuidarlas, cultivarlas,después de todo,una buena amistad es una de las mejores cosas de la vida, para el que sabe apreciar eso.
Existe una mirada mezquina y nihilista, ya no se confía en el prójimo, se piensa en la otra persona como poco digna de confianza, se empieza viendo desde la negatividad, vale decir no se logran apreciar los dones y los valores del prójimo.
Todo ser tiene algo bueno en si mismo y todo ser tiene la capacidad de regalar eso bueno a las gentes de su aprecio y confianza.A veces perdemos ese venero, ese autentico tesoro,porque estamos obnubilados por nuestras pequeñeces, que tanto daño al alma nos hacen, pero es algo que nosotros mismos provocamos(se cosecha lo que se siembra)

Nostalgia de una despedida

Caramba ¡¡ nunca voy a poder entender a esa mujer, para mí fue un intrincado criptograma, una ecuación no resuelta. Siempre va a quedar en el misterio lo que ella quiso hacerme entender, ese aciago y frio día de febrero. Me acuerdo verla en ese terminal. Se iba a Santiago, no sé porque, pero esa imagen se me incrusto en la retina…se veía hermosa, con su pelo tomado y si gota de maquillaje. Pero se sentía tan distante,ella ya no estaba allí. Hablarle era como hablarte a una pared. Al parecer su determinación era inflexible, nada de lo que hiciera podría retenerla; se marchaba y para siempre. Que impotencia....perderla y saber que nunca más la volvería a ver.
Quería abrazarla una última vez…pero, era intentar juntar los polos iguales de un imán, literalmente imposible. Cuanta falta me hace ahora, cerrar ese ciclo, reconciliarme de lo que haya sido, necesito abrazar al amor de mi vida y decirle adiós.

mantra

Ahora y en la hora de nuestra muerte,ahora y en la hora de nuestra muerte......me encontré recitando como un mantra ese pasaje de una oración y me causaba irme para adentro y aunque estaba en un lugar repleto de gente, simplemente no nos veía, me parecía estar en un plano diferente, simplemente sereno,sin esas nubes que ajan mi frente.Me acorde de esos mártires cristianos,que le perdieron el miedo a la muerte y la enfrentaron con la certeza y la confianza de que era solo otro paso mas en su evolución.Ahhh,que relajo da el saber que nuestros máximos temores son infundados,solo una linea que se traza en el agua,una pequeña cicatriz que sanara con el tiempo, trascender......¿para que?...¿acaso alguien se dará cuenta de que falta un grano de arena en la playa o una estrella que colapso y finalmente desapareció?

medicuchos

Los doctores.....raza de fariseos,que se sienten semidioses.Realmente me apesta que sean un mal necesario..¿Porque no me puedo curar con un agua de yerbas medicinales, antes de tener que acudir a estos matasanos?

Hoy fue uno de esos días, sin mas soporte que una mala salud publica, tuve que mamarme una espera de 4 horas en una sala de espera, hasta que el señor bajara de su olimpo.¡Si ni siquiera miran a los ojos, cuando atienden, tampoco se interesan en averiguar cual es tu molestia¡..total ellos son los que se supone saben. No dan signo de intentar sanarte o al menos despreocuparte, mas bien suelen retarte por no cuidar tu salud.

No solucionaron nada de mi salud corrompida, quede peor...¡¡¡¡raza mal parida¡¡¡¡¡¡

nomade

Tipo 6 años mi vida era un caos, y todavía eso continua dando vueltas en mi mente. ¿Que hacia yo viviendo junto a personas ,llamese tíos y tías, que no querían saber nada de un crio que les llego de la nada?..En un año podía vivir en tres ciudades diferentes, con cambios traumáticos de colegio, sin sentirme parte de nada. Vivía como un errante, sin cuestionar a mis padres, era un pollito ignorante, tal vez molestoso, por lo de las palizas digo. El dolor físico no es nada, pero no sentirse amado es el infierno mismo para un niño que necesita tan poco para ser feliz. Ese poco me lo negaron, ninguna cosa material lo suplió. La gente cree erróneamente que un juguete subsanarà su ausencia. Y ahí estaba yo de nuevo; alguien me dejo botado cerca de la que debiera haber sido mi casa y caminaba como autómata sin saber que me encontraría esta vez.
Mi madre me abrazaba y me alimentaba de mi hambre de espíritu y de alimento, volvía a ser persona, alguien finalmente se daba cuenta de mi presencia. Su abrazo eterno despejaba la angustia,estaba en casa hasta que a mi padre se le antojara que ya no queria verme.

Transcurrido el año más difícil del último tiempo, llega el tiempo de sentarse a digerir sus consecuencias y a elevar la esperanza para los que vienen.

Personal mente…fue duro, pero esto enseña lecciones valiosas, siendo la principal el refugio en la familia cercana…fundamentalmente el pensar en los hijos, el separarlos de las angustias y el desamparo, blindarlos y darles armas para lo que será su propia historia. Yo amo a mis hijos y es por eso que lo mejor es tener lo propio, y aunque haya que apretarse el cinturón….el resultado será el mejor para su psiquis y el que se integren como personas sanas a la sociedad.

Ahora en lo íntimo, fue como dar vuelta el forro de una casaca, así de extremo, de repente me sentí perdido, con un vacío en el alma desgarrador….y aún persiste esa sensación y dudo que se vaya así como así, pero se toma como una experiencia de vida y para no asombrarse para lo que viene, vale decir…… esperar cualquier cosa y así uno no se decepcionará de lo que resulte.

Lo que pasa es que hay dos visiones, una es la propia, el cómo se ve uno y otra el cómo ve a los demás, ambas son muy personales y subjetivas, erradas o ciertas, en este momento es poco importante…cobran importancia cuando se necesita cotejarlas en la vida real…y es ahí cuando vienen las decepciones. Fue lo que justamente hizo cortocircuito durante una emergencia y ahí se trabó el freno y seguimos cuesta abajo sin control. Eso trastoca todos los valores, amarga al que no se siente con las armas para digerir lo decepcionante de la vida misma.

Vuelta de página…..esto debe darnos dureza y hacernos más sabios…es una lección de vida que no debe desaprovecharse. Tenemos un motivo para nuestro quehacer, enfoquémonos en lo importante para nosotros…valoremos lo que tenemos, no añoremos lo que no tenemos. Si existe la felicidad, creo que se logra aplicando este dogma.